अक्सर ऐसा होता है कि मैनिपुलेटर आलोचना का एक प्रभाव के रूप में उपयोग करते हैं, और फिर उनके शिकार बहाने बनाने लगते हैं। यह एक अच्छी रणनीति नहीं है;
सबसे पहले, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आपकी आलोचना की जाती है क्योंकि आप इस तरह से व्यवहार करने के लिए सहमत हैं। यह इस विश्वास पर आधारित है कि दूसरों को आपको न्याय करने का अधिकार है। दूसरों को क्या पता आपके लिए सबसे अच्छा है। कि दूसरे वास्तव में आपसे बेहतर हैं - होशियार, अधिक अनुभवी, अधिक व्यावहारिक। वगैरह वगैरह। लेकिन क्या यह सच है?
ज्यादातर मामलों में यह मेल नहीं खाता। यह सिर्फ इतना है कि लोगों के प्रति ऐसा रवैया बचपन से है, जब माता-पिता ने बच्चे को आश्वस्त किया कि वह छोटा और बेवकूफ है, और उसे कुछ भी समझ नहीं आया। यह विश्वास जीवन के लिए एक व्यक्ति के साथ बना रह सकता है, और वह दूसरों की हर टिप्पणी से ग्रस्त है।
यदि आप इस संपत्ति को अपने आप में देखते हैं, तो आलोचना का विरोध करना सीखें ।
एक तरीका है सहमत होना। मनोविज्ञान की पुस्तकों में, इस तकनीक को "गो इन द फ़ॉग" या "क्रूक स्मोक स्क्रीन" कहा जाता है।
यदि आप समुद्र या झील पर कोहरे की कल्पना करते हैं - यह एक भारहीन पदार्थ है, और एक ही समय में कुछ ऐसा है जिसे प्रभावित नहीं किया जा सकता है। इसमें आवाजें डूब रही हैं, वस्तुएं इसमें दिखाई नहीं दे रही हैं। और यहां तक कि अगर एक पत्थर कोहरे में फेंक दिया जाता है, तो यह प्रकृति की स्थिति में कुछ भी बदले बिना, ट्रेस के बिना गायब हो जाएगा।
यह आपका राज्य होना चाहिए: यदि आप आलोचना करना शुरू करते हैं - तो यह आपको प्रभावित नहीं करता है। यह तुरंत काम नहीं करेगा, लेकिन समय के साथ, कौशल आपका दूसरा "मैं" बन जाएगा।
हकीकत में क्या दिखता है?
एक विशिष्ट उदाहरण पर विचार करें - दो सहयोगियों के बीच बातचीत:
- सुनो, ठीक है, तुम हमेशा की तरह कपड़े पहने - कुछ बैगी में
।
- हां, मैं सहमत हूं, मैं हमेशा की तरह देखता हूं
- कुछ और चुन सकते हैं, अधिक सुरुचिपूर्ण
- हां, बिल्कुल, मैं ऐसा करने में काफी सक्षम हूं
- और सामान्य तौर पर, आप अपने आप को ऐसा दिखने की अनुमति कैसे दे सकते हैं, यह पूरी तरह से स्त्री नहीं है
- हाँ, आप सही हैं, मैं इसके बारे में सोच रहा था
- मुझे लगता है कि इस वजह से आप पदोन्नत नहीं होते हैं
- हां, करियर के लिए आपको कुछ और चाहिए लेकिन दिमाग चाहिए
इस संवाद में, एक हमला और दूसरा आलोचना का जवाब नहीं देता है, बल्कि एक आक्रामक सहयोगी पर थोड़ा सा उपहास करता है जो जोड़-तोड़ के माध्यम से उसका मूड खराब करने की कोशिश कर रहा है।
सूचना - आंतरिक स्थिति को रखना महत्वपूर्ण है - इसे शांत रहना चाहिए। इस समय एक सहकर्मी के साथ क्या होता है वह उसका व्यवसाय है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि वह होशियार नहीं है और आपसे अधिक अनुभवी नहीं है। और इससे भी ज्यादा, उसे आपको यह बताने का कोई अधिकार नहीं है कि आपको कैसे कपड़े पहनने हैं।
और मैत्रीपूर्ण सलाह और आलोचना के बीच अंतर को समझना महत्वपूर्ण है - ये दो अलग-अलग चीजें हैं, और कोई केवल उन्हें आवाज के अंतर से अलग कर सकता है। शिकायत के साथ स्वर आलोचना का है। एक दोस्ताना और खुली बातचीत एक दोस्त की सलाह है जो अच्छा चाहता है।
यहाँ सबसे महत्वपूर्ण बात क्या है?
यह अहसास कि किसी को यह बताने का अधिकार नहीं है कि हम कैसे जीते हैं। हालांकि, यह एक आक्रामक बचाव नहीं है जब आप कह सकते हैं: "मेरे जीवन में ध्यान न दें।" यह संघर्ष से एक सुरुचिपूर्ण बच रहा है, नसों को बचाने और संचार में प्रशिक्षण, जो प्रियजनों के साथ संवाद करने में उपयोगी है।
अंतर केवल इतना है कि हमें सिर्फ एक सहयोगी के हमले को पीछे हटाना है, और हमें अपने रिश्तेदारों या दोस्तों को समझने की आवश्यकता है, क्योंकि वे अक्सर आलोचना करते हैं क्योंकि वे सीधे किसी भी अनुरोध को व्यक्त नहीं कर सकते हैं। लेकिन यह एक अलग और बहुत महत्वपूर्ण विषय है।